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即將迎來27歲,突然對年歲的增長表現出更加的焦慮和恐慌。對許多的人生議題總是沒有答案。生活增加了許多的不確定性。總是面臨著許多的選擇。害怕出錯,更害怕以后人生的去向會因為錯誤的選擇變得更加的痛苦。27歲,好像已經沒有時間試錯了。如果再遇不到對的人,再耗個幾年,可能就此生再難遇到對的人了。可我偏偏其實深知我遇不到對的人,卻始終在拼命的掙扎。
可能由于家庭的原因,總會對美滿幸福的婚姻充滿幻想。我害怕我此生無法獲得那樣的結果。那種正常情況下,人人都會擁有的結果。如果沒有那種結果,我甚至會鞭策自己,是否意味著傳統意義上的失敗?我始終想追求幸福,但是我更恐懼痛苦。
這十年間經歷了許多人生議題的選擇,經歷過許多的是非對錯,感謝自己和感謝身邊所有人,一切過去發生過的都會成為人生的底色。唱完最后一首《鮮花》,過往的一切都會被救贖,從此人生盡是坦途。
去做了一個辣到頭皮的姜汁頭療。
孩子發視頻的時候,過來說的第一句是:“媽媽生我辛苦了。”也許走那一遭得到一個這么懂事的孩子終究還是值得的。但是以后該何去何從呢?不得而知。
本來想象征性地隱喻地在朋友圈發一下我離異的消息,發一下時隔一年,終究還是能勇敢面對一個人的人生課題了,最終也沒有發。可能還是不想讓更多人知道吧。
晚上唱歌的時候喊了阿徽他沒有去,生日快樂也沒有說。他好像不在乎我身上發生的任何,比如生病,比如生日。就像阿嵐所說的,不必要在乎阿徽的每一個行為。不要用常理去思考他的行為。他背后并沒有什么深意。沒有喜歡,也不會討厭。
朋友給我唱生日歌,給我買花,給我買蛋糕,給我買禮物,整個過程都很開心。這大概是我過得很開心的一個生日了,除了沒有非要愛的人。我知道我若執著于被愛實在尤其愚蠢。但我好像就是無法根治自己的心魔,我如果沒有一個非要愛的人,就感覺內心非常的空洞。就會不停的刷社交網絡。
阿警還了我上次生日給他的88,給阿東發的消息始終沒有回復。十七買了蛋糕和禮物,追求者買了花,但是當阿嵐要看卡片上寫的字的時候我緊張了,因為上面寫的是:小秦。
對于倆束花,我甚至只能謊稱有倆個追求者。面對阿嵐的細細盤問,我實在無法適從。因為我說不出來他們的職業,說不出來他們的長相。我什么都不知道。所謂的禮物也是我為了我的虛榮心刻意求來的。我是這般可笑和卑微。
可能是因為我的心是空的,所以我反而并沒有那么開心。我甚至會害怕他因為一個地址而知道我所有的信息。如果一個人要害你,是可以想盡萬種辦法來害你的。我麻木于人性。但我的頭腦開始清醒,我嘗試著不再輕易落入別人的圈套,雖然并沒有什么用。幸好對手不算太聰明。
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