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許久沒有阿永的消息了,就像許久沒有生命的悸動一樣。
我突然在想,我會愛他們嗎?我好像不會。有時候在想,如果沒有愛,在一起的意義是什么呢?但有時候我會很迫切的想要有一個人走進生活。
生活突然安靜了。我回想每一個我,開始決定和自己和解,我的任何一面都構成我,而我只是一個弱小的我。
但期間我好像時常遇到那位好像說媒的同事,可能是他覺得我的態度過于疏離,又或者他并不看好我與他之間會有什么未來,所以并沒有任何的后續。其實無論是什么都無所謂,本來就沒有糾葛的兩個人而已。就當是普通朋友罷了。甚至算不上普通朋友,不過是幾面之緣的路人罷了。
一直到六月,大概是六次還是第七次見阿永,那天因為湊不夠人打球,而阿徽又說讓我跟他們一起打。于是我們倆便加入了他們的隊伍。我其實時常羨慕他們永遠有那么多人,而我時常被擔心放鴿子。但是我的技術實在是太菜了。我總是像一只呆呆的木雞站在那個位置。于是周圍的人都不得不過來接我的球。那種無力感讓我感覺非常的痛苦。我更向往自由的活著。但是如果技術不好,不僅自己痛苦,別人也會覺得很痛苦。就像他們打了一晚上,卻感覺沒有一場拿得出手的球。沒有正常的幾個回合的球。
可是他今天晚上并不是來打排球的。他約好了別人打籃球。他雖然長得不像高,但是很靈活。并且他是開車進來的。我沒有仔細看他的車。若不是旁邊人喊到了他的名字,我也不會想到,那是他,我對他是沒有印象的。應該說我對任何一個人都沒有什么印象,哪怕見過好幾面。就讓我反復看一張臉,我也總是會忘記。不知算是沒心沒肺還是怎么的,就一直這樣活著。
車上有個尿毒癥患者,去醫院做透析,在車上根本動彈不得。連下車都是三個人攙扶著。她也才三四十歲。手上戴著金鐲子金戒指,在扶著的時候,身上的身材暴露了出來,肚子很大,松弛著。尤其可憐。車上的人把她放下去之后,她也只是呆坐在地上。動彈不得。
久病之后,就連最親的人都巴望自己死去。若是死去,倒也免除了無休止的痛苦。所以我可能比較殘忍,我覺得安樂死很好。如果太痛了,只想沒有那么痛苦地死去,在這個世界化為塵埃。
昨晚又夢見了蕭雨,夢見我在夢里長得特別美,而他奇丑。我們站在一起被記者拍了,在視頻中我的美和活潑感染了很多人。然后小火了一把。身邊的人都來質問我為什么會選擇一個那樣的人,他明明哪哪都配不上你。我們之間本來也有很多矛盾,最終還是分開了。
最后我發現原來在夢里我只是做最簡單的娛樂行業。火了之后就有很多人慕名加我,但是我都沒有同意。
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